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推薦序 也許，我們都曾經在家庭中受過傷／黃大米
推薦序 修復，蛻變更勇敢地付出／許書華
序言 家庭內的傷害總代代相傳
 
第一章家，也需要學習──家人與我的關係界限
• 忽然變得陌生的父母與子女
致母親 希望能接受自己女朋友的兒子
致兒子 原本夢想能一直陪伴兒子人生的母親
• 對獨立抱持歧異意見而產生的爭執
致母親 希望能決定自己人生的兒子
致兒子 為兒子人生感到不安的母親
• 越來越難開啟的對話
來自父母 致不願對話的兒子
來自兒子 致一碰面就得吵架的父母
• 母子的羈絆演變成婆媳的角力
致婆婆 希望私生活能得到尊重的媳婦
致媳婦 難以放下與兒子深刻羈絆的婆婆
• 結婚前後，難以平衡的雙邊家庭關係
致妻子 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫
致丈夫 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子
• 丈母娘與女婿之間相異的視角
致女婿 再也無法忍受女兒過著孤獨生活的岳母
致岳母 希望別再插手妻子人生的女婿
 
第二章在家的雛形之前──關係確立與否的不安
• 愛不是比較，而是尊重
致姊姊 因母親與姊姊的關係而感覺被冷落的妹妹
致妹妹 因為媽媽而快要窒息的姊姊
• 如何成就專屬於自己的愛情
致姊姊 因為情場失意而難受的妹妹
致妹妹 想讓你知道，愛情與幸福是兩回事的姊姊
• 擔心失敗而不願嘗試的婚姻
致爸媽 希望能一個人愜意生活的兒子
致兒子 自己也認為婚姻生活很吃力的父親
• 婚姻是完整人生的解答嗎？
來自女兒 致一天到晚勸我和別人共度餘生的母親
來自母親 致因愛好自由而拒絕結婚的女兒
• 對我來說，過分自私的丈夫
來自妻子 致重視個人嗜好遠勝於家庭的丈夫
來自丈夫 致只顧埋首計畫未來的妻子
• 對我來說，過分自由的妻子
致妻子 難以接受妻子過分耀眼的丈夫
致丈夫 不想活得綁手綁腳的妻子
 
第三章當「我們」選擇成為「家人」──相愛容易對話難
• 良性的對話迴力鏢
致丈夫 拜託不要再用沉默懲罰我
致妻子 只有妳對，而我總是做錯的「挨罵時間」
• 諷刺與勸諫的差別
致妻子 夫妻不該過偽善的生活
致丈夫 請你別再緊咬缺點或錯誤不放
• 無法相處，終無法再愛
來自丈夫 致根本放棄在我面前當個女人的妻子
來自妻子 致劈腿外遇還理直氣壯的丈夫
• 情慾不等於情感
致丈夫 厭惡丈夫期望透過上床補償親密關係的妻子
致妻子 不懂得該如何貼近妻子情感的丈夫
• 難以逾越的障礙
致丈夫 對無法履行夫妻關係而感到不滿的妻子
致妻子 對親密關係感到困難而退縮的丈夫
• 在一起的我們卻最孤獨
致丈夫 希望擁有專屬夫妻兩人世界的妻子
致妻子 對於中年人生抱持不同想法的丈夫
 
第四章夫家、娘家，不是我家──家庭的碰撞與延續
• 進退兩難的丈夫
致丈夫 因婆婆的言語暴力而難受的妻子
致妻子 覺得家人不需要包裝的丈夫
• 天下沒有白吃的午餐
致丈夫 我只是你們家的祕書與僕人
致妻子 那樣的人生，妳還願意陪我攜手走過嗎？
• 擁有孩子的時機
致丈夫 拖著孩子一起受苦才悲哀
致妻子 家人與孩子自會帶財
• 孩子是愛情的結晶抑或是我的情敵呢？
致丈夫 無法將丈夫關愛眼神分享給孩子的妻子
致妻子 因為深愛妻子，所以才愛孩子的丈夫
• 妯娌間的戰爭
致大嫂 拿了遺產，不是應該照顧婆婆嗎？
致小嬸 我的家已經因為婆婆支離破碎了啊
 
第五章與家人難以割捨的羈絆──說離別的勇氣
• 年邁父母想維護的尊嚴
致兒子 由我負責自己的死亡，才是真正的大人所為
致父親 請您健康地陪伴著我活下去吧！
• 面對全新的起點
致父親 祝您再婚愉快
致兒子 就算再婚，我也還是你的爸爸
• 需要心理準備的離別
致媽媽 也許這是最後一封信了
致兒子 你依然是我最愛的兒子
• 熬過「死別」
給女兒 以後沒有妳，我究竟該為了什麼而活
給老公 到時候要開心迎接我喔！
• 父母的影子
給老公 不再是過世父母的孩子，而是孩子們的父親
給老婆妳能否理解我的遺憾與傷痛呢？
 
後記「家庭」不會是毫無瑕疵的天堂
 

序言

家庭內的傷害總代代相傳

李那美

　　愛情，雖然比任何東西都能讓世界變得美好，卻同樣能讓你我感到痛苦與難受。縱使置身絢爛而幸福的剎那，有時總忍不住自我猜疑：「若這份愛情的光芒褪去，若這份愛情背叛我們轉身離開，生活將會變成什麼樣子？」只要是一點風吹草動，都令人倍感恐懼。於是，有的人開始萌生逃避的念頭；這就是為什麼當我們與某人墜入愛河、終於成功步入婚姻、懷上孩子後，即使身處於那些美好的瞬間，我們卻依然不時感覺膽怯、煎熬的原因。

　　約莫在人類脫離類人猿，智力逐漸演化開始擁有文化之際，「家人」就成為我們生活型態中理所當然的存在。正如生命的本能，當時候一到，我們便會開始覓尋伴侶、傳宗接代，並在養育孩子的過程中，自然而然地聚在一起生活。儘管在自己的孩子出生後，我們仍可能會感覺有些驚慌、辛苦，卻還是會出自本能地照顧孩子，挺身與駭人猛獸、自然災害、飢餓等搏鬥，漸漸從中累積彼此的濃厚親情。

　　隨著歷史發展，家人的型態與樣貌日漸產生改變；從以血緣親近者為中心生活的「大家庭」，到現代化、工業化後，適合變動的「核心家庭」，甚至是現代的一人家庭、同居、團體家屋 1、同好會等，嶄新的家人型態也都被大眾所接受著。

　　無論家庭型態以何種模樣存在，就心理層面去觀察夫妻、父母子女、兄弟姊妹、姻親等彼此間的關係，卻大抵仍維持著原有的樣貌。

　　不管處在什麼情況之下，對人們來說，家人都是最重要的。就算不是生活在同一個屋簷下，當生病的時候、失敗的時候、發自內心感覺孤單的時候，那些在內心被認定為「家人」的對象，正是我們想要倚靠的存在。然而，也因為這份「期待」，對我們造成最大傷痛的往往也是家人。

　　在我的諮商經驗中，也再再地驗證了這個說法。假設表面上是因為在職場、學校等不同地方面臨了而煩惱前來尋求協助，經過諮商後，我卻發現幾乎大多數的案例，刨根究柢都是緣於與家人間的長久矛盾，造成個案心中難以磨滅的傷痛。

　　假如自己曾被家人傷害過，能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過；但實際上大多數的人，往往原封不動地把自己所承受、甚至超過自己所遭遇的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣，家庭內的傷害代代相傳，導致解開問題變得難上加難。

　　本書的信件內容皆改編自我實際諮商的真實案例，除去個案們的真實身分，僅留下單純以心理諮商與精神科角度做出的建言。透過陳述雙方的立場，讓讀者們能客觀地檢視自己對應的角色所在。我想，相較於艱澀的醫學用詞、分析理論，「換個角度想一想」或許更能讓大家理解，有助於治癒彼此的傷口。期盼閱讀本書的各位，在閱讀完這本書後，能開始理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼的對象。

推薦序一

也許，我們都曾經在家庭中受過傷／暢銷書作者黃大米

　　我是個從小不太會念書的小孩，像是命運的捉弄似，這樣的孩子，手足之間一定有個很會念書的人，那個人就是我的哥哥。他像是擁有小叮噹的記憶麵包似的，考試考滿分，輕鬆把獎狀帶回家當壁紙貼，他是爸、媽的榮耀，我像是個存在卻照不到亮光的孩子，渴求被注意。

　　我一直認為，活在優秀哥哥陰影下的我最辛苦，忌妒又羨慕哥哥拿走父母大部分的關愛，直到長大後，在一次聊天中，哥哥對我吐露身為長子的壓力，他從小背負著父母所有的期待，人生卡在「孝」與「順」兩字，失去自我意志。他羨慕從小功課差的我，永遠可以選擇自己的路，天生天養像個野孩子似的，活得奔放自在。

　　這次的聊天，化解了心結，原來在家庭中，誰都有自己的難處，而那個難處，是其他人看不見的，我們看見的，往往是我們深深想要，卻缺乏的部分，眼中只有羨慕，至於辛苦的那一面，總在焦點之外，變得模糊。

　　在家庭裡，我們都渴望被愛，也盼望能跟親人相處融洽，但越愛一個人時，往往有更多說不出口的話，說不出口的話像是一癱軟土，慢慢變成怨念的硬塊。

　　不論是血親還是姻親，能夠相聚都是因為緣分，也因為愛，荒唐的是，造成離別的主因，可能也是因為愛，為什麼那些牽引彼此靠近的愛，後來會消失呢？價值觀的衝突與期待的落空，可能是主要的導火線。在「家庭內的傷害，總代代相傳」書中，透過書信，讓你看到雙方的視角與衝突點：

　　當擅長「規劃未來」的太太遇到「活在當下型」的先生，光是何時該享樂、錢花在哪，就可以讓家庭烽火連天。

　　當明星校畢業在知名大企業工作的父母，生出念不好書的孩子，爸媽的焦慮就可以讓孩子的童年失去色彩。

　　當期待甜蜜兩人世界的太太，遇到無法獨立生活的婆婆，雙方都試圖討好過對方，最終卻落的怨懟與憎恨，而卡在中間的丈夫，往往也萬般痛苦。

　　在這本書中，你一定可以找到自己的故事，不論是被逼婚的女兒、活在優秀姊姊陰影下的妹妹、沮喪面對與丈夫溝通不良的太太，每一個角色都如此不容易，裡面的情境，可能是你身處的現狀，或者曾經走過的艱難。

　　對於自己的痛苦，你一定能精準詮釋與表達，但那個造成你痛苦的人，不論是父母、老公、婆婆，他們難道是以逼死你為樂？樂見你如此悲慘生活嗎？

　　他們為什麼這樣對你？

　　他們的難處與出發點又是什麼呢？

　　那些妳百思不得其解的答案，在書中，透過一封封自白信，會讓你如同站在神的視角，俯視眾生的悲苦，看到你討厭的那個角色（人），他也曾經對你好過、退讓過，但你對那些善意毫無察覺，因為那個過不去的點，已經吸引了你全部的注視。

　　如果你跟他交換立場與身分，也許你也會做出那些令自己痛苦的事情喔，別覺得不可能，俗話說「換了位子，換了腦袋」，在家庭關係中，也是如此啊！所以才會有個說法是，「受過虐待的媳婦，後來往往也成為嚴厲的婆婆」，身為媳婦時不以為然的事情，等辛苦熬成婆婆後，是否也能寬待兒子的太太呢？

　　在這世界上，令人深痛惡絕的大壞人不多，如果遇上了，恨起來也痛痛快快，但令人為難的，往往是對方的身分是我們的家人，而且是好人，他們不是全然的壞，只是在某些地方，非常礙眼，那礙眼的部分，隨著我們的注視，如水中的漣漪，不斷在心湖中放大、放大，直到無邊無際，吃掉所有包容的可能。

　　人人都有苦水想要吐，如何在吐露心聲時，讓在家庭中，我們最親、最愛的人不會受傷，甚至理解我們的想法，是我們想要且該追求的的境界。在書裡提供的解決之道或是表達方式，很值得學習，學到了你會受惠一輩子，像是：
　
　　不要否定別人的選擇（不論是事情或者是對象），當你在否定他的選擇時，你也在否定他這個人。

　　一旦對方說出自己為什麼生氣時，你要能溫暖地回應：「你一定很難過吧」，用同理心讓對話繼續開展，不讓對方活在恐懼坦露自己情緒的壓力裡。

　　造成人生不幸的理由之一，往往來自與他人的比較，一項又一項的比較，會抹煞親密關係。

　　書中有一個很棒的觀念，顛覆台灣傳統的價值觀，作者認為不要在家庭中拼命追求犧牲，一個犧牲自己幸福，養大小孩的寡母，小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說，寡母的付出令人尊敬，對西方來說，卻覺得不可思議，因為所有的犧牲，總藏著許多怨懟，請把你自己的快樂放在人生序位的最前面，這不是自私，而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度，而不是讓他學會唯有犧牲，才會得到尊重的價值觀。

　　也許，我們都曾經在家庭中受過傷，那個傷的原點是愛，撕裂點是「渴求卻未得」，如何讓傷口癒合，讓關係更好，絕對不是透過指責，而是更多的同理心。

　　家庭的幸福不在外在條件，而是尊重包容與溝通，當家人在一起時，感到愉快、自在，這樣的家庭氣氛是最美、也最奢華的裝潢，值得我們去努力，去修正、去學習。

推薦序二

修復，蛻變更勇敢地付出／家醫科醫師、婦產身心醫學會理事　許書華

　　年少時的我們，從毛頭小怪長成血氣方剛青年，不斷學習、吸收新知、成長茁壯，資源上多是來自父母單方面供給，階段性最大的目標或生活重大考驗可能是聯考、會考或基測。人際關係上，可能開始初嚐戀愛的滋味，有過幾次青澀抑或心碎的愛戀，另也經歷和父母間的重大衝突或叛逆期。在這階段，對家庭的概念或許是較為模糊的，彷彿在學校表現優異、當了班長、考前幾名，就已經是天之驕子，眾人稱羨了。

　　這階段的自己，開始希望父母能多給些自由。對於父母的許多殷切叮嚀，時常感到不解與困惑，認為是操心過度、想太多。

　　「為什麼總是這麼不放心？」

　　「可以不要干涉我的交友嗎？」

　　「爸媽為什麼總是這麼現實呢？」

　　後來談了幾場戀愛，找到心儀另一半，有情人終成眷屬，結婚典禮辦得盛大隆重，在眾人祝福下成了家。但聽說婚姻是愛情的墳墓，是否能從此就幸福快樂呢？想起姊妹淘曾提起的婆媳問題，以及小時候母親的點滴埋怨，父母也為此多次爭執，不過自己和準婆婆日常總談笑風聲，應該不會有類似問題才是。

　　隨著孩子出生、為人父母後，漸漸發現年幼時被爸媽嘮叨，但當下無法領會及認同的話，竟不自覺在心中衍生，對孩子說出同樣的叮嚀。這些話，彷彿隨著時間的催化及角色的轉變，被賦予了另一層解讀和意義。

　　俗語說：「養兒方知父母恩」，當了父母才體會自己爸媽當時的用心，大概就是這樣的感覺了。

　　又，原本信誓旦旦不知婆媳、妯娌問題為何物，也在喜獲新生兒後產生了變化。想起和先生前幾天的爭執：

　　「妳不尊重我媽！」

　　「你才不尊重我媽！」

　　「早黑掉、早解脫吧。」

　　面對這種紛紛擾擾幾千幾百年的問題，依舊是無法倖免：「還是及早安排今年過年到公司值班工作吧。」身為職業婦女，尚有如此擋箭牌，若是專職家庭主婦，重責大任可是難以順勢藉故拒絕的。

　　婚姻的意義是什麼？共組個新的家庭是什麼概念？要不要生孩子？可能遇到哪些問題？和以前生活會有什麼差別？成家後的我們，發現這竟是如此龐大的課題。且無論在學業、工作、經濟上有了什麼卓越的成就，我們可能還是不懂得怎麼和生命中的至親相處、尊重、互相珍惜。

　　媽寶、虎媽、疼某大丈夫、豬隊友、逆媳、沙豬、剩女、敗犬、外遇、第三者、婚內失戀、中年危機、空巢期、卒婚……許多反應關係間問題、經包裝後成為時下流行的詞語，躍身在媒體、網路、偶像劇，引發萬千共鳴。不是因為新鮮，而是這些名詞的實例，一直存在在每個世代，是家家戶戶都可能經歷的問題。
　
　　打從男女互誓共結連理開始，一個家庭的生命週期齒輪，就悄悄開始轉動。共同經歷孩子的出生，孩子從無法一刻沒看見主要照顧者，到初次踏入幼兒園的徬徨哭泣，到交了朋友，重視同儕關係，甚至青春年少的叛逆。

　　小家庭的茁壯需要年少夫妻扛起責任，也需要彼此原生家庭的放手祝福及信任。接下來孩子離家唸書、工作，甚至開始另一個小家庭的成形，怎麼迎接空巢期，調整伴侶關係，互相陪伴看透生命風景、潮起潮落、然後細水長流……

　　個人角色隨著時間環境流動改變，迎來層層不同挑戰，家庭間人際關係自然產生你來我往間的變化，看似簡單的遞嬗，即便是至親，我們又多有信心能沒有遺憾、一切完滿？

　　《你是我的傷口與自尊》作者──李那美為精神科醫師，本書根據實際諮商的真實案例，以專業心理諮商與精神科角度，對父母與子女、夫妻、手足、姻親關係，闡述著一則一則我們可能也經歷，也感同身受的親情困境，並客觀地檢視做出建言。我十分認同作者所說：「家庭，不會是毫無瑕疵的天堂」。並非所有家庭都是暴風雨中的庇謢地，也可能是試煉之地，抑或修羅場。關係出了問題更並非利刃一劃即能清楚切割；但即便是剪不斷、理還亂，也期盼能在一次次的修復、整理之中，更認識自己，並勇敢付出──為了那可愛的家。